一路有爱—–田维的《花田半亩》

 2012-07-08 16:03:36   评论   448次浏览

文/杜海燕   

相识

二十岁生日这天朋友送我一本《花田半亩》,淡蓝色的封面好像要把握陶醉了,我把双手放在衣角上搓了又搓才接过它。田维一个很恬静的女生,也许不漂亮,但她拥有美丽的心灵,也许她的生命很短暂,但她却给活着的我们留下了大片的阳光照耀我们现实的生活。她的微笑像水仙花一样干净纯洁,却不像水仙般冷漠孤立的盛开在冬日里,她是像开在夏日里的水仙,虽然生命很短暂,却是到处的灿烂着。我们在这个时候相识,而我也是流着泪把这本书读完的。书得内容很平静,充满了对生命的思考与追逐。

关于田维——

北京女孩,家人和朋友都叫她田田。1986年4月5日出生于一个普通家庭。15岁身患绝症,开始书写博客,最问生命与青春的意义,文字充满了爱、感恩、坚韧与真诚。2004年考入了北京语言大学中文系,她的博客在同学中广为流传。2007年8月13日,田田离开人间。去世前一天,仍在写作。留下一部《花田半亩》,感动和激励着无数人......

《花田半亩》取意于南宋哲学家朱熹的《观书有感》:“半亩方塘一鉴开,天光云影共徘徊,问渠那得清如许,为有源头活水来。”                                                   田维

田维的话———

是谁说过,生命是一片纯白的空地,孤独的人们反复徘徊。

在这一片纯白之上,我哭了又笑了,一点点明白人世间所谓的道理。当生命终于也随浮云远去,我终于得到安宁。

 

心存感激的生活吧。我们来自偶然,生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人,温柔地对待一切,不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险,都要微笑着站定,因为有爱,我们不该恐惧。

 

是否,在你的青春里,也有一个寂静的人,在人群之中将你的所有悉心珍藏?

是否,也有一双你从未察觉的眼,跟随着你,让你就这么轻易,将他所有关于青春的回忆霸占?

就让这寂静的爱成为一生的秘密,归于尘土。

或者,直到某天,时光老去,有什么人对你说起,他曾经爱你

 

在我的右眼下有一颗痣。那是一颗会使人流泪的痣。如果可以,只让我的右眼去流泪吧!

另一只眼睛,让她拥有明媚与微笑

 

妈妈说,如果能够再次孕育你该多好

你仿佛是在怨恨自己,将我生成多病的身躯。

妈妈,我却时常感谢你,你给我的生命。

即使这身躯,有许多不如意,但生命,从来是独一无二,最可宝贵的礼物。

我感谢,今生是你的女儿,感谢能依偎在你的身旁,能够开放在你的手心

妈妈,不幸是我们共同的命运

幸福,确是更深切的主题

 

迎接所有安排,而无所怨恨和悲戚,从容淡定

这样的生命,将是骄傲而尊贵的。

我于是决定拒绝狼狈,拒绝一切忧伤

虽然我落下了眼泪

那是因为切肤般感同身受的疼痛,因为太多的深爱

我要记得

我将遗忘

 

我多想,在一个结了冰花的晨早,醒在你的梦里

我们都是 留恋人间的天使

万物美好   我在中央

————摘自田维的《花田半亩》

读这些文字,内心充满了感动。这是一个美丽女孩的生命绝唱,她不行患上了一种接近血癌的一种病,上天给她的日子也是有限的,她经常与死神对视但却始终保持着波澜不惊的心态。她的眼眼睛里有一种超乎她年龄的沉静。就是这样一个对汉字心怀庄重的人,在她二十岁的时候生命却戛然而止,这令我不但愀然,亦以肃然,遂起敬。蝶儿飞走了......

关于爱情———

我总是不希望自己太过于堕落,可是那种偷懒的小情绪总是在滋生,我只有看着时光一天天的溜走,然后无可奈何或者是自我安慰的说今天又被我浪费了。我想我是希望自己不是堕落的吧,所以才这样有点自讽的语气,呵呵,谁知道呢!我还是回到田维和她的书身上吧,也许我会得到更多安慰的!

读她的文字,少了一些内心的小小悸动,关于青春的悸动,关于童话的悸动,还有关于爱情的悸动。她的文字里并没有过多的流露出关于自己的爱情故事,对于我们这个年纪的女孩子来说,也许爱情才是让我们永远说不完的话题。所以我们喜欢吃着零食看电视里的泡沫剧,边吃边傻笑,会为某个情节或者郁闷哀叹,或者欣喜若狂,或者···呵呵,沉浸于我们自己编织的那个童话里吧!果真所有女孩都是天真可爱的,善良而又充满幻想的。怪不得会有人说,每个女孩都是天使呢,也许是,也许不是,或许是自己多想了吧!

女孩子去买书大部分也是关于爱情的,如果不是因为学习需要的话,我们喜欢郭敬明,喜欢七堇年,喜欢明晓溪,喜欢所有的青春爱情小说,当然还有那令人百看不厌的韩剧··

我们大概对这类书更感兴趣吧,所以我们忘了田维,忘了她的花田。可我不能面对这样的自己,我不看韩剧也不看那些青春爱情小说,可我是想看的,很真实的说,只是没有那么多的时间。我还很小孩,这个我知道,我一直还在做着公主和王子的梦,所以我宁愿花大把时间去看那些童话电影,电影里总是又漂亮的小女孩做公主和很帅气的男孩子做王子,情节基本都一样就是两个人经过层层阻挠大部分是战胜了恶毒的王后或巫婆再或者是恶魔,反正结局就是最后两个人幸福的生活在一起。有段时间我对此乐此不疲,不过也有一个好处啊,就是我英语水平大大提高,因为那类电影大部分都是美国的。我想我是很爱幻想的女生吧,我喜欢沉浸在那甜甜的梦想之中。

        看田的文字很容易睡着,因为大部分是杂文或者散文,没有情节的波荡起伏,没有人物的感情纠纷,甚至连爱情这个字眼都很少提。整本书里,她很经常的提到幸福,不过我在想这个女孩的幸福是很简单的,她很认真的观察着生活,体会着生活,又在享受着生活。她描写着她的朋友,我在她的文字里看到那些善良而又可爱的女孩,我记得她们的名字,很安静的很特别的名字,田说起朱,说起小鹿,说起静,说起莫,说起她的童年,她的祖母···我能感觉的到在写那些回忆时候的幸福和快乐。当然她提了一些关于爱情的记忆,不过很少很少,少的让我觉得像是自己捏造的,我隐约的看到田的爱情应该是很细腻额的,即使我根本就不知道她的初恋到底在什么时候,不过我想这一切都不重要了吧!田还应该是个害羞的女孩,所以她不提,或者她是个调皮的孩子,喜欢和我们玩着捉迷藏的游戏。总之,她的文字是安静的,只有用一颗安静的心才能读得到,大概我是浮躁的吧,所以我一直在打瞌睡,不过我坚持做的事还是会把它完成的,只是时间问题。

你说爱情究竟是怎样的?

是一见钟情还是日久生情?也许都是吧,只不过一见钟情的爱情可能持续的时间更短一些吧!不过那又有什么关系呢,我想。只要我们爱的无怨无悔爱的轰轰烈烈,时间和距离都不是问题,我更在意过程,时常把幸福比作一朵花,幸福来了,花也就开了,但所有人都知道花期是很短的。但我想一朵花开过,开得绚烂,开得明艳,这也就足够了吧!生与死也就可以不在乎了吧!爱情不管是短暂的还是长久的,在我们心中她始终是开过的,我们就不后悔。我想还是把爱情看得梦幻些吧,不在乎天长不在乎地久,只是紧紧抓住当前的幸福,我要纯粹的爱情,没有任何杂质,没有婚姻的枷锁,没有家庭的牢笼,只不过是单纯的相爱着,单纯的幸福着。不管是不是能牵手到永远,是不是能够一辈子,但我想当我们老去的时候,有一段这么奇妙而有梦幻的回忆,人生是有多幸福啊。大部分人都追求以婚姻为目的的爱情,希望永远,希望永恒。包括我自己,甚至我这样想,人这一生只能谈一次恋爱。多余的就是有缺陷的,不完整的,但这是异想天开。你要知道,并不是所有相爱的人都能走到永远,而阻止他们正是婚姻,因为各种原因,不能在一起。而能过了婚姻这一关的,我相信也没有永恒的爱情。世界就是这样!没有永恒。

孤独———

孤独,太熟悉的字眼。因为我也是孤独的。只有在孤独的时候我才能安心的思考写出文字来,孤独,让我更清醒的看世界,看人生。我是个喜欢走极端的孩子,我想如果我不孤独那就应该是浮躁了吧!我不喜欢浮躁,它会让人变得一事无成,或者是庸俗世故。我甘心躺在孤独里,将一丝丝的情绪写成文字来安抚自己受挫的灵魂。孤独,让我在自己的世界里成为领袖,而浮躁让我成为别人世界的俘虏。或许这有点极端,不过对于我,这确实如此。

   一个朋友寄信给我,我却独独记住了她写给我的那句话。寂寞是被人远离而产生的无奈,孤独是远离别人而产生的坚强。我想她是了解我的吧,她知道我是孤独的,是很沉默的一个女生。但任何人都是脆弱的,她懂的。所以,她提到寂寞。寂寞的时候,大概是最脆弱的时候,总会有一种被世界抛弃的感觉。你像是被世界或者说是被自己困在一个圈圈里走不出去。你彷徨,你迷茫,你呼喊,你哀泣....可是没有一个人,只有你自己和你嘶声力竭的哭号。寂寞就是这样,寂寞时候你无助,你失去了全世界....

孤独是自己独自躲在一个角落里看世界,却并不是被世界抛弃。你向往着外面的精彩,却总是一个人走路,一个人吃饭,一个人玩耍,一个人在世界里....你总会觉得自己是个不受欢迎的小孩,所以你远离,仅仅是为了不给别人的生活造成困扰,你是安静的,或者说你是很懂事很听话的小孩。你远离这个世界并不是因为迷失在里面,却是因为小小的自卑,或者是小小的不安....你还很单纯,还很善良。所以选择沉默,选择把一切忍着然后晚上任由泪水流湿发梢,是这样的吧!起码我是这样,我的泪沾湿了每一个孤独的夜晚,我常常羡慕那些有很多玩伴会讲很多笑话的女孩子,好像天使能给别人带来快乐,我不是。

大概从我很小的时候自己就是孤独的吧!我记得自已遗留在家乡那条小路的所有故事,那时候我总一个人慢慢的走着,我忘记了时间,总是走了好久,还记得妈妈总是在晚上满大街的找我,她不知道此刻我正躲在某棵小树下看那些星星吧!我也是个很坏的小孩吧!我总是不愿一个人去上学,我总爱扯着父亲的衣角让他载我去学校,那是后我家还有一辆老式的自行车,我却常常渴望能坐在上面,就不用走那段很长很长的路了!我想他应该是知道我是个离群的孩子,因为我总一个人上学,放学,玩耍。后来弟弟妹妹也上学了就和她们一起,也许我是一直都很慢很慢的走就再也走不快了吧!还是一直被落···不过我总能找到让自己快乐的事情做,一个人,还是很快乐的过。我会把门前的石子踢着一直到校园里,然后看被那个调皮的小孩子捡到,有段时间,我一直觉得那个捡到我石子的小男孩将来会是我的丈夫,我对此深信不疑,就会在上课或下课的时候偷看他几眼,虽然她并没注意到我。我还会偷偷得捡老师用剩下的粉笔头,只不过是为了打发那段很长的路而已,我想出了一个很绝妙方法过这段很无聊很孤独的路程,就是每走十步用粉笔写下一句诗...果真这样觉得时间很快就过去了,路也变得不那么的长....

再后来,自己已经不是小孩子了,就学会用写的方式来表达自己的孤独情绪,我不喜欢出去玩,因为我觉得自己不是一个很好的玩伴,一个人在大大的有点乱的屋子里写着那些自认为是诗的文字,也学会花大把大把的时间去画画,画并不是画的很好,只不过这样时间过得就快些罢了,没想到自己会慢慢迷上画画,喜欢在白纸上勾勒出一片片的线条,我家的墙上,屋顶上,地上反正能被我画的地方都被一篇篇白色的粉笔覆盖。以至于被爸妈骂。可是还是喜欢画画。上了高中,一样的孤独,一样不爱说话,一样喜欢一个人做着一切,好像自己永远都是在一个人,也曾交了一些朋友,却也很少说话,大概我是个不合格的朋友吧。我冷冷清清的过着,把他们的眼神忘了...我却总是安慰自己  君子之交淡如水  可我还是在无数个夜晚偷偷抹泪,想念却总走近不了。上了高三,一切都变得紧张兮兮,我已经忘了自己的文字和自己的图画。只记得一张有一张永远做不完的卷子,我只能无可奈何的笑着或哭着过完一天天。我却总是很聪明的找到排遣孤独的方式,我会把弄会的试卷撕成一片片,然后在每个晚上只剩一个人的时候把它从窗户撒落,我看着它们像蝴蝶翩翩飞着,自己一天的压力和不快也就随之散去。

大学,我决定把自己改变,变得阳光变得开朗,我于是变得不在乎,可是终究是不习惯着改变,我又孤独了,躲在自己的角落,沉默,沉默,我只能在熟悉的人面前大笑,大声说话,像以前一样 ,对熟悉的人总是很热情,而对陌生的人,却更多了冷漠,我是个喜欢走极端的人,我说过,所以会很热,也会很冷。喜欢听歌,听许飞,听许嵩,听他们唱自己的孤独 ,唱自己对生活的无奈,我懂得,其实,因为我有一样的孤独,一样的无奈,一样的失落,一样的伤怀。可是我始终是我,不能做什么,也无力做什么,我也是个很脆弱的女生

田也是孤独的,但她是幸福的,孤独与幸福从来都不矛盾。我曾经也是这样的....只不过我不知道现在的我是不是还是孤独的,还是幸福的,或者是孤独并幸福着。

最后用田维的一首诗结束这不知道该如何收尾的文字,愿它能启迪活着的我们:这珍惜生活,学会感恩。

 

 

倘若,这世上从来未有我

那么,又有什么遗憾

什么悲伤

生命是跌撞的曲折

死亡是宁静的星

归于尘土

归于雨露

这世上不再有我

却又无处不是我

蚂蚁森林为我浇水吧!

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